Parliamo dell'esercizio degli affondi col wii fit

E del fatto che ora dovrei fare degli scalini per raggiungere il mio letto, ma non sono in grado.

Oddio mi è anche venuto in mente che devo farmi la doccia e strofinarmi l'anticellulite, perchè, perchè?
Voglio rinascere catarro

Scrivere il curriculum è fonte di profonda frustrazione, però temo che per trovare lavoro sia leggermente necessario.

Mi sta venendo la crisi di inconcludenza da quarto di secolo
Per fortuna che esistono gli alcolici.
Giuro che domani porto i curricula e mi do superdafare e entro giugno avrò un lavoro figo e foriero di grana e soddisfazioni.

Oggi però cazzeggio

Abbiamo comperato la Wii Fit! E' troppo figa. Ieri c'ho zompato su per circa un'ora e mezza e stamattina mi sento piena di energia e benessere. Ho infatti la stessa capacità motoria di uno coi postumi di un'anestesia totale.
Ma sono sovrappeso e flaccida e quindi continuerò la tortura!

No non è una tortura è divertente, e poi sottrae tempo allo studio e questo mi rende felice.

Domenica è il mio compleanno. Non fiori nè opere di bene, graditi i contanti.

La mamma continua a chiedermi cose sulla mia vita, sul fatto che non ho progetti nè ambizioni ecc ecc, ma lo chiede 40 volte al giorno, in pratica rompe sempre i coglioni.
Del resto è una madre.

Sono diventata intollerante alla parola Australia, come quando bevi troppo latte e sputi la saliva grossa. Uguale.
La genitrice folle ha buttato lì l'informazione che con la complicità di mia sorella ha presentato una domanda di iscrizione in non so quale cazzo di college per un corso di biologia. Poi ha ritrattato dicendo che era uno scherzo perchè avevamo appena litigato e lei voleva alleggerire l'atmosfera. Un modo OTTIMO di rendersi simpatica! Lei ha detto una cosa tipo "C'è una domanda sulla scrivania del college Mqualchetroiata per il corso di biologia a nome tuo" ma più o meno il messaggio che mi è arrivato  "Visto che non vedevi l'ora di tornare a casa e vivere la tua vita cercando di fare quello che ti piace e non quello che pensi fossa farci piacere ti mando dall'altra parte del mondo, dove tu hai ribadito millemila volte di non voler andare, a fare una cosa che ho scelto a caso tra tutte quelle che non ti interessano".

Cosmico! Penso che darò fuoco al passaporto

Per il resto tutto ok

Bevo un sacco, mangio robe strabuone, cazzeggio tutto il giorno e sono molto felice.
Se non fosse che sento le tette che stanno per esplodere causa sindrome premestruale direi che va tutto bene.

E' bello stare a casa

Ooooh ora sono felice! E' bellissimo usare lo svitatore!

Ora svito tutta casa

Momento di giramento di coglioni.


Perchè avevi detto che mi avrebbe aiutato col trasloco. Avevo trovato degli scatoloni, ma lui "no, non prendere questi, te li porto io da Montefiascone" e poi ti svegli tardi e gli scatoloni li hanno già portati via, e vabbè.
Ti avevo chiesto di portare a casa tua le tue robe, e invece ti sei comprato il computer, te l'ho messo a posto coi programmi che volevi tu e poi l'hai smollato qua in mezzo ai coglioni. Avevi detto che ieri mi avresti portato qui quei cazzo di cartoni, e invece hai dormito tutto il giorno e al massimo sei andato al bar coi tuoi amici.

Ne prendo atto, ti eri offerto di aiutarmi e poi ti fai i cazzi tuoi, e va bene, del resto ti ho lasciato io

Però puttana la madonna non puoi chiamarmi dalle 6 alle 10 volte al giorno per chiedermi cosa sto facendo mentre tu sei a giocare a carte e stupirti che non ho niente da raccontarti, e svegliarti improvvisamente che il 1 maggio potremmo andare al mare.

AL MARE?

Io sono in mezzo al casino cosmico, non dormo la notte perchè non so come fare a sistemare tutto e tu vuoi portarmi al mare.

Ma vaffanculo va'

Ebbene,

oggi la troia ha addosso un ributtante aroma di figa depilata con la veet, che io cercavo di mangiare ma poi è arrivata lei con sto olezzo e ho tentato di avere un'esperienza extracorporea però non sono abbastanza zen o abbastanza in punto di morte.

Ella si è dunque messa a fare una lezione di storia dell'arte spiegandoci i dipinti riprodotti sul calendario, e io ho imparato a memoria i prezzi dei detersivi in offerta alla Conad e lei ha staccato il calendario, il chiodo e anche l'intonaco e poi ha detto ops

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E più roba metto via e più ne salta fuori

Forse ingoiando mozziconi di sigaretta riuscirei a distrarre il mio apparato digerente dall'overdose di allium cepa.

Ma cambiamo argomento.

La troia dimmerda oltre ad essere troia e brutta e stupida ecc ecc è anche nana, sarà quasi 20 cm più bassa di me, e probabilmente pulisce lo specchio del cesso con lo sperma, perchè è tutto bianchiccio e non si vede una beata fava, e quindi io passo il bref solo sulla parte alta che io ci arrivo e lei no così si impara quella puttana

Sono circa 13 ore che rutto roba alla cipolla, e più precisamente i ricordi dei due kebab che mi sono sparata per cena ieri.

E tra un rutto e uno scatolone si avvicina il momento di tornare a casa  . Me felice


TORNO A CASAAAAAAAA

Delizierovvi ora con 2 scorci della mia cameretta


















Perchè nel disordine io proprio non ci resisto.

E comunque non stavo guardando i cesaroni, ero su canale5 per sbaglio

Non ce la farò mai a fare 'sto stracazzo di trasloco


E con questo pensiero scolpito nella mente impacchetto roba.

Non posso farcela, non posso farcela, non posso farcela

Così, perchè l'importante è sentirsi belli.

Tutti sti blog artisticissimi pieni di fighe e tette e culi.

Mi domando quale sia la loro utilità, visto che nessuno legge le poesiole scritte tra una zoccolona e l'altra e ci sono i siti gratis con le porcellone in movimento.

No ma cioè dio strabeco uno pensa che dopo la laurea sia a posto e invece NO! C'è anche l'esame di stato!

ME L'ERO SCORDATO!

Ma perchè non ho fatto lingue, perchè? Perchè?
Dio, fulminami

Morirò giovane e sola, lo so

Pippa Bacca.

Forse con un nome del genere pensava di fare l'autostop nel fantabosco.

Comunque non è che sia proprio un finale a sorpresa, ecco

Perchè porcoddio la gente non si fa i cazzi suoi.

Una ha tirato fuori dal freezer 2 scatole di sofficini miei (totale 8 sofficini) e quando ho chiesto che cazzo facessero fuori mi ha risposto "pensavo te li mangiassi per cena".

Sta cazzo di convivenza deve finire

Passiamo alle facezie.

Argomento:
quella troia della coinquilina

essa
E' venuto fuori che il tizio nuovo (chiamiamolo Z) sta nella stessa caserma dello scopatore romano n.1 (chiamiamolo Q), che ha scoperto chi era il nuovo rivale e deve avergli parlato perchè Z l'ha bloccata nei contatti e lei è molto triste.

Però ha assopuffamente deciso di trasferirsi a Roma e vuole anche licenziarsi se non le danno il trasferimento.

Ripeto: Romani, so cazzi vostri

Cliccate qui

Evviva la pressione bassa!

Sono riuscita ad alzarmi dal letto dopo 4 ore di tentativi e adesso che ce l'ho fatta mi sento spregiudicata e quasi quasi vado a procacciarmi del cibo, ma continuo a sentire ondate di freddo che partono dalla testa e vanno verso il basso.

Uffa io volevo comprarmi la pizza

"Al fresco".

Un debutto strepitoso.
Un libro che più di merda non si può

Non voto perchè non sono a Venezia (me triste per questo) però quasi quasi farei la ics su quello che vuol piantare un albero per ogni piccolo stronzo che viene al mondo.
Dai, è carino.

Si potrebbe anche variare!
Alberi per il parto, arbusti se abortisci, se scopi metti il basilico in balcone, piante grasse per il petting e così via.

La coinquilina potrebbe da sola rallentare l'effetto serra

Ahahaha

La battona ne ha trovato un altro!