Cucu

Non sono più innamorata del soggetto di prima, ma in compenso trombo un sacco (ma veramente un sacco!) con un diciannovenne. Ah, la carne fresca!

E sono anche in ferie. In Australia. Che bello!

Mentre voi mi odiate vado a mangiare il sushi, ciao ciao

Ed eccomi, profondamente ormonalmente innamorata. E peso 60 kg, ovvero sono paticamente una figa spaziale.

Ma mai che scappasse una trombata, per dio

E,

mi son dovuta tagliare i capelli perchè mi sono appena data fuoco al ciuffo. Ottimo

Sto tentando disperatamente da mezz'ora di convincermi che perdere gli assorbenti interni dalla borsa davanti a due manager e tre colleghi alle 7 del mattino non è in fondo così imbarazzante, ma non ci sono ancora riuscita.


Ah e il cane del cameriere nuovo ha tentato di montarmi.
Come inizio di settimana non è male, direi

Alle 5 del mattino devo andare a contare bistecche surgelate e fare tutto l'inventario della cucina. Se non mi danno una cazzo di promozione do fuoco al ristorante

Alimentazione sana

Una di queste notti l'intestino mi sguscerà fuori dal culo e mi strangolerà nel sonno.

Ed eccomi, alle soglie dei 26 anni, a comprare l'antirughe azione notte.
Sono anche l'impiegata del mese, ma io volevo conquistare l'universo quindi non sono per niente soddisfatta di me. E ieri mi sono ovuta chiudere in cella frigo a respirare a fondo per evitare di uccidere la troia che mi fu affidata il mese scorso la quale non porta rispetto e non riconosce la mia superiorità sotto ogni punto di vista

Bah

Non sono morta, sto litigando con gli stronzi di Alice che da luglio ancora non mi hanno attivato internet in casa nuova.
al lavoro sono superbrava e mi regalano le spille in segno di apprezzamento per il mio lavoro, e in più mi hanno anche appioppato una semi-mongola neoassunta con la speranza che io riesca a far entrare delle informazioni in quella testa di cazzo che si ritrova. E' che sto cercando di far carriera, per quello non l'ho ancora uccisa, ma mi verrebbe da scorticarla con lo spelucchino ogni 10 minuti

Magari è grave, però io non vedo l'ora di andare al lavoro. Me lo sogno anche di notte! Il ristorante non è ancora aperto quindi essenzialmente lavoriamo poco e ci scompisciamo tutta la mattina, ho fatto perfino amicizia e andiamo a mangiare il sushi insieme.
Sto ancora traslocando e comprando i mobili e adesso con lo stipendio nuovo anche la supertv, perchè sono andata in fissa con Singstar e sono 2 mesi che canto a manetta. Mi son comprata anche la playstation, acquisto molto gradito anche dal fratellino che invece gioca a Guitar Hero e ieri mi ha suonato i Sex Pistols e il mio cuoricino palpitava di orgoglio.

Esco, gioco, rido, leggo un sacco, cucino, ogni tanto trombo anche (vedi uomo con pisello tatuato, che ridere). Praticamente la mia vita mi piace molto molto, e quindi ho deciso di intristirmi mettendomi a dieta, ma ne uscirò ancora più figa e realizzata e quindi devo essere forte e ce la farò, sì, ce la farò!
Però è solo il secondo giorno e sono già stufa

Parliamo un po' di cose. Parliamo di tatuaggi

Tatuaggi sul cazzo.
Esistono davvero, io lo so, io l'ho visto.

I vivere a Venezia.
Pur non avendo una vita sociale riesco a divertirmi un sacco. Lavoro, studio e vado in palestra. Sono anche finita in tv, al Tg regione, una presenza muta ma espressiva, soprattutto grazie al delizioso grembiulino giallo coi fiori che avevo addosso. Sono due settimane che vengo periodicamente derisa per questo, ma suppongo che sia il prezzo della celebrità.
Il ristorante ancora non apre, per cui continuo a cazzeggiare e alternare giornate alla caritas a sessioni di cucina in sede, dove non combiniamo una mazza ma ci divertiamo un sacco.
Ormai tutti (da quelli che aprono la porta al general manager) sanno che c'è un tizio che pare essersi perdutamente innamorato di me, e io naturalmente lo odio. E' brutto, fastidioso, sgradevole, non fa un cazzo ma pensa di sapere tutto lui. Direttamente dal Bangladesh per rompere i coglioni alla sottoscritta, ma un po' anche a tutti gli altri. Ma a me di più. Nell'ultimo mese ha ricevuto più minacce di morte lui di Obama.

Devo tornare a Viterbo a fare roba e ciò getta un'ombra di disperazione sul mio roseo presente, ma spero entro luglio di poter cancellare il Lazio dalla mia cartina geografica personale.
Ora vado dagli amici barboni

Il mio nuovo scopo nella vita (oltre a quelli di diventare così ricca da potermi permettere una fontana di chinotto in salotto) è entrare in possesso dei microfoni per il Wii. E' troppo figo cantare coi videogiochi (anche cantare senza, ma la tecnologia mi permette di rendermi conto di quanto io sia stonata e ciò mi piace).
Tra 6 ore vado a cucinare per i barboni perchè non hanno ancora aperto il ristorante e quindi siamo diversamente impiegati.

ancora+viva-povertà-natale-merda-regali-grasso-capodanno-odio+festeggiare-esilio-ciao

In questi giorni sono stata molto produttiva. Infatti ho prodotto un sacco di catarro.

Facezie a parte ho scoperto che il silicone delle spatole ikea ha una temperatura di fusione inferiore a quella delle liquirizie saila, pertanto non mi fido molto ad assaggiare il liquore che ho fatto, anche perchè non sono riuscita a svitare il tappo del barattolo. Non so se sia incollato per lo zucchero o per il suddetto silicone, ma in ogni caso domani riprovo ad aprirlo.
Al massimo uso un martello o una fiamma ossidrica, perchè se ho deciso di aprile quel barattolo, il barattolo si aprirà.
Sono innamorata! Di Anthony Bourdain. Con sta storia che ormai sono impiegata nella cook line dell'Hard Rock Cafe sto leggendo un sacco di libri sulla cucina, e lui è troppo figo. In "Kitchen confidential" parla anche delle cuoche di linea, e dice che sono delle strafighe che parlano come scaricatori di porto. Eccomi! Sono io!

Domani vado a firmare il contratto ufficiale, e oggi ci sono stati momenti di panico perchè un COLLEGA (che bello ora c'ho i colleghi) è andato a controllare l'indirizzo che ci avevano indicato al momento dell'assunzione, e sostiene che 'sto numero civico non esiste. Vediamo domani

Il mondo è pieno di stronzi e baldracche che devono morire ma io sono strafiga perchè io, dal 9 dicembre, lavoro QUI.

La smetterò mai di sorridere e saltellare?
Sono FELICEEEEEE

Stasera sono uscita con il mio EX-MOROSO DELL'ASILO (=CIRCA 20 ANNI FA)
e abbiamo fatto la gara a chi beveva di più e io ho vinto ma adesso sono strabrilla e secondo me se mi distendo vomito. E magari il vomito mi ostruisce le vie respiratorie e io muoio così, come una cogliona.

Che poi la cosa divertente è che mentre ero con l'ex della'asilo n°1 ho incontrato anche l'ex dell'asilo-elementari-medie  che si fa le sopracciglia. All'epoca ho fatto proprio bene a lasciarlo, l'uomo non s'ha da levà i peli! che è anche il primo che mi voleva dare un bacio serio con la lingua ma io che sono fondamentalmente tardona (ho scritto FONDAMENTALMENTE GIUSTO per ben 2 volte, reggo troppo bene l'alcol) pensavo volesse picchiarmi e gli ho dato un pugno in pancia.

Vomiterò. lo so.

Ho bevuto 2 spritz e la birrra rossa e poi l'anima nera e la tennent's super e l'anima nera di nuovo e la sangria e una cosa IPERBUONISSIMA CON  FRAGOLA MANGO E WODKA E TRIPLE SEC e un'altra anima nera il wiskey e poi il chinotto. Il chinotto non c'entra con la gara ma l'ho messo per amor di cronaca, ecco.

Sto studiando il russo, anche, voglio diventare superdotta e figa. Infatti domani mi devo fare la ceretta.

Mi viene da vomitare.
Poi in bar ho fatto show e tutti ridevano. Non vomiterò (forse).

Devo conquistare uno che non ha la milza, proprio.


Vomiterò

Il sushi wok è il tempio della gioia e io voglio vivere lì.

Brusca frenata nella forsennata corsa che è la mia vita sociale da quando sono entrata nel tunnel di Blu notte. Oh Lucarelli, ti ascolterei rapita per ore, se non fosse che mia mamma mi distrae perchè devo stendere la biancheria. Ma cosa sono dei calzini umidi in confronto ai misteri di Alleghe? Niente! Quindi, genitrice, smetti di rompere il cazzo che devo finire di vedere 'sta cosa, tantopiù che sono pure calzini miei e ne ho tremila.

Alternativa splatter: i video delle autopsie. Non sono mai abbastanza. Quando morirò se ne accorgeranno in pochi.


E se esiste il karma, potrete vedere la mia autopsia su youtube

Stanotte ho sognato di litigare con mia madre e di prendere a testate il pontile del vaporetto per palesare alla cittadinanza il mio nervoso. Poi mi sono svegliata e tempo mezz'ora stavamo già litigando.

Sogno premonitore? No, è che litighiamo sempre. Devo traslocareeeeeee

Poichè il monitor del pc s'è sfranto definitivamente oggi siamo andati in spedizione tecnologica ed ora ne abbiamo uno nuovo strafigo anche con la TV. Me felice, quasi quasi non trasloco più e non esco più di casa. E' inoltre stato molto soddisfacente prestare i soldi a papà visto che la sua carta non passava, però adesso se non me li restituisce sono nella merda altissima. Abbiamo anche comprato le lampadine led che cambiano colore

Tanto per iniziare bene la faccenda della Georgia ho mandato una mail al professore responsabile, e lui prontamente mi ha risposto che non ne sa un cazzo. Ho provato allora a scrivere ad un altro e adesso sono in pia attesa. Spero ardentemente che nessuno abbia presentato la domanda, insomma c'è la guerra e le vipere caucasiche e in georgiano non c'è differenza tra maiuscole e minuscole, chi potrebbe mai volerci andare?

Già fare il trasloco con l'autobus e il vaporetto è una rottura di balle, ma porco cazzo continua anche a piovere grrrr. Del resto è autunno, non è che possa stupirmi più di tanto, però uffa lo stesso.

Sto valutando l'ipotesi di levarmi dai coglioni 6 mesi e andare in Georgia (non quella USA, quella con l'Ossezia) ma nessuno a parte me sembra entusiasta. Soprattutto mio padre, lui è proprio il ritratto della contentezza, ieri a cena i dipingeva scenari apocalittici che si concludevano invariabilmente con me morsa a morte da vipere incazzate. Le alternative sono essere sequestrata o esplodere

Ho appena passato due giorni di cibo e alcolici e filmoni del cazzo, puzzo di cane e di aglio e sono iperfelice se però la mia vita sessuale fosse giusto un poco più vivace sarebbe meglio

Cerco in me la forza e la determinazione per finire di studiare ma non le trovo.

Ultimamente mi sono messa a guardare la versione americana di SOS tata che è troppo figa, mi metto tipo larva in divano con la coperta e osservo i traumi psicologici ed emotivi dei bambini pensando "questo ce l'ho, anche questo, questo mio fratello, questo mia sorella, questo tutti e tre" e se proprio è una bella giornata anche piango. Evviva tata Jo che è la più figa di tutte.

Anche far finta di arredare casa con il planner ikea da parecchie soddisfazioni. Ho sonno

E l'arrivo del mal di gola sancisce l'inizio ufficioso dell'autunno. Vaffanculo. Credo che i miei stiano tentando di eliminarmi fisicamente lasciando tutte le finestre aperte, ma io e la mia nuova giacca di pelle resistiamo con coraggio.

Io e papà stiamo tentando di convincere la mamma ad adottare una gatta randagia che gira sempre per il giardino. E' nera, affettuosa e piena di croste e a me piace un sacco ma la genitrice minaccia di sbatterci tutti fuori di coglioni, per cui ci limitiamo a portarle giù faraoniche quantità di cibo.

Sono ufficialmente sbattezzata! Solo che quell'infido mangiamerda del prete ha portato la lettera di conferma direttamente alla mamma, che naturalmente non ne sapeva una minchia di niente e che si è incazzata come una biscia.
Sono state scene divertentissime con lei che mi voleva costringere a farle leggere 'sti fogli e io che ridevo e le dicevo che non erano cazzi suoi. S'è molto molto molto offesa. Il papà invece se ne sbatte, però ogni volta che passiamo davanti ad una chiesa me la indica dicendo che quello è il covo dei miei nemici. Mi ha anche chiesto come va con l'estrema unzione, a conferma del fatto che vogliono uccidermi.